DeLi Haber Ajansı”Bunlarda ne ya.2″

 

Harbiden seninki de iş değil be kardeşim,korkma götü kalkmış demezler	Biraz geç omuş ama yine de helal olsun
Haberin yok mu! Meclis onun oturma odası …	Senin işin de zor be baba, benzediğin insan yalnızca resim değil,en iyisi bırak bu işleri

Bunlar maymuna ağda yaparlar.!

Bunlar maymuna ağda yaparlar.!

-Sayın hocam bu da ne?
-sen çok güzel yazmışsın Çekirge, ben daha ne diyebilirim
-Teşekkürler hocam reklamlardan sonra devam edeceğiz. Şimdi reklamlar
-Hadi bakalım
-Reklama girdik de şimdi rahat konuşabilirsiniz, bu ne iş be hocam?
-Biz eşekle halay çekenlerin olduğu coğrafyada yaşıyoruz Sayın Çekirge
-Hadi ya doğrumu?
-onu bırak bayağı eşeği yatırıp sevenler varmış,
- O da ne? Çüş
-Daha doğrusu OHAA.
- OHAA, Öhö, Öhö. Evet Sayın seyirciler Erkeklere yapılan epilasyonlar hayli yaygınlaştı ve bu  resmi ben şahsen Metrobüste bir afişte gördüm ve hemen karşısında iki bayan oturuyordu afişe bakıp fısıldaşıyorlardı, bu afişteki ilk resimim  ne veya kim oldu olduğunu, nasıl olduğunu  alttaki bilgilendirici yazıdan anladıkları için ilk baştaki şaşkınlıkları geçmiş  rahatlamış gibiydiler
-Aynen efendim aynen bende ilk defa görüyorum ve ilk başta evrim teorisini konuşmaya mı geldim diye şaşırmıştım
-Hocam bence evrim teorisi bile bunu açıklayamaz veya görmezden gelir
-Evet bu resmi evrimcilerin gözüne sokacaksın ancak anlarlar
-Haklısınız Hocan diyeceklerinizi unutmayın reklamlardan sonra devam edeceğiz, şimdi reklamlar.

Sanayi mahallesinde tasmasız pitbullar; bizim İbo buraya hayatta gelemez!

Sanayi mahallesinde tasmasız pitbullar; bizim İbo buraya hayatta gelemez!

-Bu köpeğin modeli ne kardeş?

-Pitbul abi

- ne yani şimdi bu; hani çenesi bilmem kaç ton basan köpek mi?

-evet, abi bunlar var ya canavar, senin korktuğunu anlamasın; amanın dersin

-amanın, sen ikile kardeş ikile

-bizim İbo burada olsa yanmış; geçen Beşiktaş’ta yürüyoruz küçücük bir fino İbo’ya havlamaya başladı, İbo aynen Yusuf durumlarında, ne iş İbo dedim “aman hocam bende köpek kokusu var” dedi, her türlü köpek bunun yanından geçsin havalarmış, İbo dedim bizim sanayide pitbullar tasmasız dolaşıyor, hem de bunları çocuklar dolaştırıyor, aman hocam hepsini toplasınlar eşek adası gibi pitbula adası yapsınlar oraya salsınlar

-Yok, etsinler falan demiyor

-Demez , o da köpek hariç hayvan dostu

-Her türlü hayvan dostuyuz, özellikle sokak hayvanları var ya, kedi bile sevimli, geçen bizim kapının kedisi “tüylü” var ya, oturdum yanına elektriği atayım diye tüylerini okşuyorum o da mayışmış durumda, ben de dalmışım ,birden şimşek gibi vınladı ,ne ulan demeye kalmadı ,Kedici Emekli manken Serap ablaya doğru koşmaya başladı, bir görsen nasıl sürtünüyor

-Kedidir kedi…

-Aynen sen

-Aynen.

-Tanımam diyorsun!

-Tanımam!

Mahmut dayının takma dişleri çalınmış

 

Mahmut dayının takma dişleri çalınmış

-          Yok, artık, dalga geçme.

-          Aha geliyor

-          Dayı ne oldu?

-          Ne olacak yeğenim, Eminönü’ne gitmiştim Yeni Camii’nde abdest alırken ceketi çıkardım, abdest aldım kalktım namaza girdim, namazı kıldım dışarı çıktım ulan dedim hava soğuk, bir de baktım ceketim yok, evden ceketsiz mi çıktım dedim, düşündüm yok dedim kaşık düşmanı beni ceketsiz salmaz, hah dedim abdest alırken çıkarmışımdır hemen çeşmelere gittim

-          Hemen mi?

-          He, hemen, bir baktım yok

-          Cebinde bir şey var mıydı?

-          Takma dişlerim vardı

-          Karakola mı gittin?

-          O kadar da değil, bir de orada damı dalga geçsinler, bir size anlattım

-          Biz dalga geçmeyiz dimi

-          Siz geçin kızmam size bu olay sizinkilerin yanında bir şey değil

-          Olmuyor ama

-          Bırak bırak şimdi

-          Dayı zaten bebek ağzı gibi olmuşun ne dediğini zor anlıyoruz, bir de bize çıkıntı yapıyorsun

-          Tamam, tamam sen bu günlerde çok alıngan oldun bir şeylere kafayı takıyorsun ama anlayamadım, her şeyi dalgaya alıyorsun anlaşılmıyor senin derdin, bizimkisi damak belası seninkini anlayamadım

-          Onun olayı derin dayı koy gitsin onun bunalımı sürekli, sen şimdi nereye gidiyorsun?

-          SSK’ya gidiyorum, bakalım onlar ne diyecek?

-          Eskisini getir amca derler?

-          Hadi oradan zibidi,

-          O zaman kalıbını getir derler!

-          Sen bu bastonun tadını özledin herhalde

-          Tamam, dayı tamam, çalan adamın dedesinin duasını almışsınızdır,

-          Senin dişler başkasının ağzında yaşıyor, sen üzülme

-          Ahh ! Dur be dayı, kırdın beynimi

-          -Sana da beynine de başlarım, beyni varmış gibi konuşuyor, bu da sana iyi gelir

-          Geldi, geldi! Size nasıl yardımcı olabiliriz Mahmut Bey!

-          Hah işte böyle olun.

 

---

 

-          sokaklarda/Blogsayfasını sildim,

-          -Neden?

-          -Blogsayfası Yöneticisi  hukukçuymuş, ne olur ne olmaz ayrıntıları ve durumu yazmayayım, aman ha!

-          – Tırstın mı?

-          -Tırsmak ne kelime, biat ettim! Aman aman…

-          – Sii ya

-          -yok, do ya

-          -Ko ya

-          – Öyle bir nota yok

-          -Olsa da, olmasa da ko…

-          -yeni bir nota anlamında diyorsun dimi?

-          – Herhalde canım; do re mi si la fo ko yo zo diye gitmiyor mu?

-          -Öyle herhalde, ne diyeyim, hukukçuymuş adam, kes bu muhabbeti

-          -Hayırlısı diyelim

-          -abdest de alalım,

-          -cekete dikkat et,

-          -Dişlerimi cekete koyar mıyım, Mahmut amcadan öğrendik takma dişlerini cekete değil,

-          Çorabına koyacaksın,

-          -sen de iyice karıştırdın, ver bir çorap sigarası kokulu kokulu oohh.

-          -Hukuk abi, hukuk önemli şey

-          -Tabi canım, dikkatli olmak lazım

-          -evet.

-“Muzo bize getirdiği tavuklu pilavı kendi bitirdi”

-“Muzo bize getirdiği tavuklu pilavı kendi bitirdi”

-Bu da ne yani?

-sabah dükkâna geldi, kahvaltı, çay falan yaptık öğlene kadar aldı bir kâğıt yazmaya başladı bizde muhabbet e daldık onu unuttuk ne yapıyorsun Muzo dedim oda başladı yazdıklarını okumaya; adam bütün muhabbeti yazmış okumaya başladı o an afalladık, neyse sıyrık ulan bu dedik geçtik bir süre sonra, neyse sıyrık ulan bu dedik geçtik bir süre sonra “ 38 tane Kemal Sunal filmi yazdım hadi 40 taneye tamamlayalım “ dedi, bizi de sardı bu soru başladık saymaya bir tane bile onun yazmadığı film bulamadık, neyse öğlen oldu “ben eve gideyim de annem tavuklu pilav yapmıştı kapayım getireyim yeriz “dedi ve gitti, bir süre sonra geldi pilavı getirmiş biz işlere dalmışız aklımıza pilav geldi “ nerde o pilav getir de yiyelim dedim O da “ pilavı yedim “ dedi, biz öyle kaldık,”ne yani ben getirdim ama yedim bitirdim” dedi ve “ ne yani ben buraya getirmeye gittim ve buraya getirdim, bundan sonrası pilav yiyenindir” dedi.

-ne demeli?

-Pilav yiyenindir, gelen pilav bekletilmez, tavuklu ise hiç beklenmez

-Durumdan fikir çıkarmak ta buna denir ve beş kitap gücünde fikirlerde uzakta değil yanındadır

- Muzo’da dır.ve Muzo kağıdı yine eline aldı Aydemir Akbaş’ın Filmlerini yazmaya başladı…

Ben de, ben de

 

Yazamıyorum, siliyorum, deniyorum yine de olmuyor

Ben de konuşamıyorum susuyorum, deniyorum saçmalıyorum

Ben de yapamıyorum duruyorum, yapıyorum pişman oluyorum

Ben de bekliyorum sıkılıyorum, sıkılıyorum beklemiyorum

Bende umut ediyorum olacak diyorum, olacak diyorum umut ediyorum

Ben de bakıyorum anlamıyorum, anlayanlar varsa, anlamıyorum

Ben de olur diyorum, geçiyorum

Ben de sizi anlamıyorum

Ben de anlıyorum, anlamsız diyorum

Ben de doğrudur diyorum, anlamsız diyorum

Ben de saçmalama Lan diyorum

Ben de fark etmez diyorum

Bende fark etmez diyorum

Ben de, ben de

Süperman olsan ne yazar.!

Süperman olsan ne yazar.!

Aha Da Size “susurluk kaşık havası; Haydi kıpırda bakayım

Deli Blogu Özkan.Susurluk kaşık havası,anonim,haydi canlanın.. @ Yahoo! Video

Deli blogcu sayıklamaları,

Olmadı geri al,

Bekle tekrar oynat

Bekle biraz olacak

Benim dışarıda işim var, gelince bakarım

Millet  bozuldu

Bi şey olmaz

Unuturlarr, unuturlarr

Yaranamadımm,  yaranamadımm

Bi gün de evde dur

İşim gücüm var benim

Sert yapma, herkese çatma

Bi şey olamaz, bunlar şekerli

Acısına rastlarsan karışmam

Baba var

İyisin valla

İyiyiiz

“Bu da ne be Deli?

—Neyse ne yolla gitsin, sen blogun dibini eskilerle doldurdun, bizde üstünü dolduralım, ne yani blogculuk olayını daha da ciddiye mi alıyorsun?

—Ne ciddiye alması Ulan Deli, bu işin çivisini ilk çıkaranlardan biri benim, yoksa millet hala çok önemliymiş gibi okul ödevi yazar gibi blog yazıyordu, aman okunayım, aman yorum alayım, aman PR ım düştü, amanın şu amanın bu, şimdi ne oldu blogcular ,Facebook çıkınca alayınız arazi oldunuz ,şimdide tiwiter ,kuş cik ciklemesi çıktı ooh işler acayip güzel

—Tamam, ulan uzatma, sırf senin yüzünden blogculktan bezdi be, yeter ulan ne diyeceksen de

—Tamam, kapa.”

No refleks, yes sindirim

No refleks, yes sindirim

—İşte bu bizim hikâyemiz öyle saf öyle temiz,

—Doktora gittim

—Hayırdır?

—dediğim gibi “No refleks, yes sindirim” dedim, başta anlamadı, bende anlattım, doktor bey dedim “ Allaha şükür yılan bile yesem hazım ediyorum sindirim sistemim çok iyi ama ayıptır söylemesi parmak bile atsalar tepkisizim, hani reklamlardaki gibi bana bi Halley oluyor diyor ya aynen öyle, nedir bu durum?”

—EE doktor ne dedi?

—doktor “çok zamandır bu şikâyetten gelen olmamıştı şu aralar bayağı gelen var ve bende yapacağım bir şey yok, yediklerinize dikkat edin diyorum”

—Tabi kardeşim mide, mide değil değirmen mübarek, keşke sindiremeyip kussan en azından doğal reflekslerin, tepkilerin kaybolmaz, gerçi fazla yılan yersen bünyeyi bırak tepkisizliğe tamamen rahmetli bile olursun aman ha

—Biz buna tatlı tatlı yemenin acı acı s.çması olur falan da deriz

— O laf bu gibi vatandaşlara az gelir kardeşim,

—Kim bu vatandaş dediğin, doktor muhabbeti; ayar çekme miydi?

–Yes be kardeşim yes, olaya zart diye girmemek lazım ; “Toplumda hazım güçlendikçe tepki azalır ve bunda suç yediklerinde değil senin salaklılığındadır” diye bir sosyolojik yasa olup olmadığını  bilemediğimden;  önce top gezdirdik

—tamam, anladık ver artık topuda dikelim havaya